Dizem que a felicidade vem das coisas menores, então olhe para seu pinto e seja feliz...
Pau que nasce torto trepa de lado.
Reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da linguiça!"
Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho
Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco.
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.
Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
Do maracujá eu só não comi a Mara.
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
97% da população não acreditam nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
Se você consegue se mantiver calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
O arroto é um peido que subiu na vida.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude polpe energia.
Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!
Beber e coisa pra adultos... E crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)
Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
Bala é que nem punheta, dá uma enganada, mas não se compara a comer.
É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
Virgindade é igual a paixão... dá e passa!
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
