Máfia B.D.C ™, imagens, piadas, videos, pra e cagar de rir. q: 2008

CANTADAS toscas...

Aprenda com quem sabe:

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

As melhores ..

Negão em: Matrix Retarded

Deus cria, o bobo espia..

Lança chamas erótico..

Quase que o touro acerta..

CHUPA QUE É DE MACUMBA.

a cara da Dona..

Animal fora da lei!

somo os cara..

Isso é que é usar a cabeça..

Olhos famintos 3

Mc o tarado feliz.

Banguela, mais feliz..

sem vaga no estacionamento..

Se peida eu cago.

to ficando veia..

peitomurcho..

- Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto).Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele.De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casarcontigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se eledisser que sim, ela cresce 10cm.!O homem depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder!E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:Oh sapo, queres casar comigo?O sapo responde-lhe:Não!O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha40cm.Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta ...Oh sapo, queres casar comigo?O sapo respondeu-lhe:Não!Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm.Então ele pensou: "20cm era mesmo genial, era o ideal!!!Lá foi ele de novo à floresta e:Sapo, casas comigo?!?E o sapo já puto respondeu:Mas tu és surdo, ou fazes-te ? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO. ! - (ressultado ficoou sem PINTO)

TELEBAMBIS

Pois é galera. isso mesmo, quando você era pequeno não sabia a verdadeira versão.
saiba como é a vida dos TELEBAMBIS *--* se vc achou que não teve infância , asista esse caraio aê. kkkkkk
' Corre, viado. A puliça '

"minha bolsa é Gucci...ih, que porra é essa, deram a elza"

'' Hora da chuca hora da chuca''.

''cadê o outro ? cadê a pintosa?''

Sala de aula

Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira
e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia. (6666
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:

-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora .. (A)'
-Professora: Uma semana de suspençao!

-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professora
-Professora: Um mês de suspenção!

-Professora: Joãozinho, o que vc viu?

Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ..!

Como passar o tempo no hipermercado

1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"
6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".
9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"
10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"

11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"

27 coisas que aprendi num filme pornô

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9.Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem

Frango com Whisky

Ingredientes
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Frango de aproximadamente 2 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de Preparar:

Beba um copo de whisky.
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura econtrolar a sssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.
Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta muito dessa bosta mesmo.
Bronto!

^^