bebê mai louco do youtube

maconha anestesica q


sepa,David tinha acabado de sair da sala do dentista..
e no carro do pai, ainda sob o efeito anestésico começa a falar sem parar e tudo sem o menor sentido. frase imortal : -'' ISSO É VIDA REAL?'' kapokapoka

cade meu pinto paizinho?


o menino foi mija, mais não achou o pinto e ta perguntando ao ''papaizinho''. cade meu pintinho? KPAOKAPK


filho do mc creu q



pra uns eles esta fazendo fitness , mais pra mim ele ta aprendendo a da creu mesmo KPAKPAKO


ôoow, minino educado..



pula e pá KPOAKAPK muleke muito loko mano.

sheck albino q


filho do sheck com o faustão, nemtem muuita graça , mais taae kpaoka


imagina quando isso mulher..


Concordo plenamente com tudo que ela disse! kapokoapk imagina quando essa MUDINHA casar kapoka

Nem o bebe , e em o pai sabe torcer.


KPAOKPA mt bom esse video, sepa, o pai ta com o filho, e toda a vez qi ele fala '' gol do corinthians ! '' o muleke diz: '' corithians não, gool do santos! '' kapoakp

foto engraçada.

Telefone portatil

Quando só existir um homem no mundo

Passou do ponto

Ultima foto do indiozinho.

Pc travando de uma mulher com tpm.

Donald no Iraque, nada feliz.

Argentinos, utilizando uma linguagem tipicamente brasileira.

quer trepa? não beba.

Sauvando a esposa


parceria com humorbabaca.com

as melhores dublagems do youtube

pra qem curtio o 1, agora o 2.

Ta ruim ? Pode ficar pior!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.


Quando o pessoal sai o rapaz diz:
-Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.
- Cala a boca e fica quieto aí!


Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
-Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue.

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.


Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.


Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:


- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?
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Pulando a Cerca

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às quatro da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

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Pílulas da Sabedoria

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.

— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

Frases Engraçadas

Dizem que a felicidade vem das coisas menores, então olhe para seu pinto e seja feliz...

Pau que nasce torto trepa de lado.

Reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da linguiça!"

Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco.

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

Do maracujá eu só não comi a Mara.

Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

97% da população não acreditam nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

Se você consegue se mantiver calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)

Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)

O arroto é um peido que subiu na vida.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Herói é o covarde que não conseguiu escapar.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.

Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.

Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.

Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude polpe energia.

Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!

Beber e coisa pra adultos... E crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)

Bala é que nem punheta, dá uma enganada, mas não se compara a comer.

É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.

Virgindade é igual a paixão... dá e passa!

Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)

Piadas

Pão Sem Manteiga 

Um freguês chega na padaria do Manoel:

— Ô, Manoel! Me traz uma média com um pão sem manteiga!

— Ih, a manteiga acabou! Pode seire um pão sem margarina?

Relógio Assassino

A mulher comenta com o marido:

— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

— Maldito relógio! Sempre atrasado...

O Elefante Sexual

Na escola Joãozinho pergunta pra professora: 
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?... 
Lá vem você com besteira! 
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata? 
—É! Por onde ela passa, fode com tudo!

Aluguel Religioso

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?

— Eu quero alugar uma casa!

— Sei, sei! E qual o seu nome?

— David!

— David, de quê?

— David Rosemberg!

— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!

— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

— A sacristia.

— O que mais?

— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...

— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?

— De José!

— E de quem mais?

— De Maria...

— E onde nasceu Jesus?

— Em Belém!

— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

— Não era uma casa! Era uma manjedoura...

— E por que, numa manjedoura?

— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Cantadas para mulheres feias :

(1) 

- Você. tem fogo?- Sim!
- Então cospe, dragão.


(2) 

- Me dá seu telefone.
- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

(3) 

- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
- A do meio é uma gracinha!.

(4) Eu queria te levar pra canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir ... (ela: "De beijos?") .. Não, de porrada !

(5) Às vezes Deus se disfarça de mendigo pra testar a fé de todos, mas se eu ficasse com você, iria pro céu na hora !

(6) Chega para um go

rda e pergunta e aí rola?

(se ela dizer sim)  

Então senta q eu empurro!  

(se ela dizer não) 

Então quica baleia.