maconha anestesica q
sepa,David tinha acabado de sair da sala do dentista..
e no carro do pai, ainda sob o efeito anestésico começa a falar sem parar e tudo sem o menor sentido. frase imortal : -'' ISSO É VIDA REAL?'' kapokapoka
cade meu pinto paizinho?
o menino foi mija, mais não achou o pinto e ta perguntando ao ''papaizinho''. cade meu pintinho? KPAOKAPK
filho do mc creu q
pra uns eles esta fazendo fitness , mais pra mim ele ta aprendendo a da creu mesmo KPAKPAKO
ôoow, minino educado..
pula e pá KPOAKAPK muleke muito loko mano.
sheck albino q
filho do sheck com o faustão, nemtem muuita graça , mais taae kpaoka
imagina quando isso mulher..
Concordo plenamente com tudo que ela disse! kapokoapk imagina quando essa MUDINHA casar kapoka
Nem o bebe , e em o pai sabe torcer.
KPAOKPA mt bom esse video, sepa, o pai ta com o filho, e toda a vez qi ele fala '' gol do corinthians ! '' o muleke diz: '' corithians não, gool do santos! '' kapoakp
foto engraçada.
Telefone portatil
Quando só existir um homem no mundo
Passou do ponto
Ultima foto do indiozinho.
Pc travando de uma mulher com tpm.
Ta ruim ? Pode ficar pior!
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
-Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
-Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue.
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?
______________________
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Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
-Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
-Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue.
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?
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Pulando a Cerca
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às quatro da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às quatro da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
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Pílulas da Sabedoria
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...
Frases Engraçadas
Dizem que a felicidade vem das coisas menores, então olhe para seu pinto e seja feliz...
Pau que nasce torto trepa de lado.
Reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da linguiça!"
Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho
Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco.
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.
Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
Do maracujá eu só não comi a Mara.
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
97% da população não acreditam nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
Se você consegue se mantiver calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
O arroto é um peido que subiu na vida.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude polpe energia.
Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!
Beber e coisa pra adultos... E crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)
Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
Bala é que nem punheta, dá uma enganada, mas não se compara a comer.
É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
Virgindade é igual a paixão... dá e passa!
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
Piadas
Pão Sem Manteiga
Um freguês chega na padaria do Manoel:
— Ô, Manoel! Me traz uma média com um pão sem manteiga!
— Ih, a manteiga acabou! Pode seire um pão sem margarina?
Relógio Assassino
A mulher comenta com o marido:
— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
— Maldito relógio! Sempre atrasado...
O Elefante Sexual
Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
—É! Por onde ela passa, fode com tudo!
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
—É! Por onde ela passa, fode com tudo!
Aluguel Religioso
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria...
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura...
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria...
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura...
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!
Cantadas para mulheres feias :
(1)
- Você. tem fogo?- Sim!
- Então cospe, dragão.
(2)
- Então cospe, dragão.
(2)
- Me dá seu telefone.
- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
(3)
- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
(3)
- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
- A do meio é uma gracinha!.
(4) Eu queria te levar pra canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir ... (ela: "De beijos?") .. Não, de porrada !
- A do meio é uma gracinha!.
(4) Eu queria te levar pra canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir ... (ela: "De beijos?") .. Não, de porrada !
(5) Às vezes Deus se disfarça de mendigo pra testar a fé de todos, mas se eu ficasse com você, iria pro céu na hora !
(6) Chega para um go
rda e pergunta e aí rola?
(se ela dizer sim) Então senta q eu empurro!
(se ela dizer não)
Então quica baleia.
mais fotos.
au au au, pega no meu..pé!
Que tal um lanchinho?
Mão boba
pum: novo combustivel
Picasso mirin.
Tudo pelo buquê.a prova que gordura pode matar.
Mã-guaça
Amy no começo.
quanta meleca. sessão piadas.
Joãozinhoo Pergunta Pro Pai:
- Paai vc e o DIABO ?
- Naaum pq ?
- Pq Qunadooo vc Saai miinhaa mãe Griitaa pro viiziinhoo assiiim:
- Poodee Viir qee o CHIFRUDO jaa Foi .
___________________
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
Diz-me avó, como morreu o avô?
Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para meter e Dong para tirar........ Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
_________________________
UMA MOÇA QUERIA MUITO UM CARRO, ENTÃO DECIDIU PEDIR O $$ PARA O PAI, QUE DISSE: SE VC FIZER UMA CHUPETINHA EU TE DOU O CARRO..A MOÇA DISSE NÃO E SAIU.
NA ESCOLA COMENTOU COM AS AMIGAS, QUE INCENTIVARAM ELA FALANDO AHHH FAZ POXA É UM CARRO 0KM E RAPIDINHO DEPOIS VC ESQUEÇE.
ENTÃO A MOÇA VOLTOU AO ESCRITÓRIO DO PAI E CONCORDOU...
ABAIXO O ZIPER DA CALÇA, SEGUROU A ROLA E COMEÇOU A MAMAR ALI MESMO...SENTINDO UM GOSTO ESTRANHO ELA DISSE ...
PAI SEU PAU TÁ COM GOSTO DE BOSTA....
ENTÃO O PAI SORRIU PARA ELA E DISSE:
ACABEI DE DAR UMA MOTO PARA SEU IRMÃO !
BRUMMMMMMMMMMM......
______________________
joão caminhando tristemente pela rua encontra seu amigo jacó...
_oi jacó, quanto tempo...como vai
_vou muito mal ;responde joão
_pq? o q houve?
_minha mãe morreu
_meus pêsames... oq eh q ela tinha?
_infelizmente pouca coisa, um terrano no exterior ,uma casa de praia e duas lojinhas no centro
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- Paai vc e o DIABO ?
- Naaum pq ?
- Pq Qunadooo vc Saai miinhaa mãe Griitaa pro viiziinhoo assiiim:
- Poodee Viir qee o CHIFRUDO jaa Foi .
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Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
Diz-me avó, como morreu o avô?
Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para meter e Dong para tirar........ Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
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UMA MOÇA QUERIA MUITO UM CARRO, ENTÃO DECIDIU PEDIR O $$ PARA O PAI, QUE DISSE: SE VC FIZER UMA CHUPETINHA EU TE DOU O CARRO..A MOÇA DISSE NÃO E SAIU.
NA ESCOLA COMENTOU COM AS AMIGAS, QUE INCENTIVARAM ELA FALANDO AHHH FAZ POXA É UM CARRO 0KM E RAPIDINHO DEPOIS VC ESQUEÇE.
ENTÃO A MOÇA VOLTOU AO ESCRITÓRIO DO PAI E CONCORDOU...
ABAIXO O ZIPER DA CALÇA, SEGUROU A ROLA E COMEÇOU A MAMAR ALI MESMO...SENTINDO UM GOSTO ESTRANHO ELA DISSE ...
PAI SEU PAU TÁ COM GOSTO DE BOSTA....
ENTÃO O PAI SORRIU PARA ELA E DISSE:
ACABEI DE DAR UMA MOTO PARA SEU IRMÃO !
BRUMMMMMMMMMMM......
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joão caminhando tristemente pela rua encontra seu amigo jacó...
_oi jacó, quanto tempo...como vai
_vou muito mal ;responde joão
_pq? o q houve?
_minha mãe morreu
_meus pêsames... oq eh q ela tinha?
_infelizmente pouca coisa, um terrano no exterior ,uma casa de praia e duas lojinhas no centro
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piadaveiamaisaindafuciona.
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de *****, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de ***** mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de *****, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de ***** mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
CONVERSA DE MSN...
Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também... sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca…
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, …
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
Carregando...
Carregando......
Carregando.........
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Carregando...............
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DOWNLOAD COMPLETO!!!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também... sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca…
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, …
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
Carregando...
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DOWNLOAD COMPLETO!!!
PIADAS
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Marc Faber: analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008,
quando o governo americano estudava lançar um projeto de ajuda à conomia americana,
ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado...
O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma linha de recursos de US$600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo
desse dinheiro ajudará a economia americana.
Solução: O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja,
considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...
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Marido esperto
Chegando em casa a mulher pega o marido na cama com uma garota. Quando está a ponto de explodir o marido a interrompe:-Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Chegando em casa a mulher pega o marido na cama com uma garota. Quando está a ponto de explodir o marido a interrompe:-Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Eu voltava para casa quando vi essa jovem, cansada e maltrapilha.
Eu a trouxe para cá e preparei uma refeição com a carne que voce esqueceu no FREEZER.
Ela estava descalça. então eu dei a ela aquele seu par de sandálias, que você deixou de lado.
Ela sentia frio, então eu dei a ela aquele suéter que comprei para você, mais que você nunca usou. As calças dela estavam rasgadas, então eu dei a ela aquela calça JEANS que não cabia mais em você.
Quando já ia embora, ela perguntou: "O que você tem que sua mulher não usa?"
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Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.Ela tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca,
mas também não conseguiu.Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,
com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça,
pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas...
não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
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SEM COMENTÁRIOS
A TECLA QUE FALTAVA
QUE BEIJINHO DOCE QUE ELE TEM...
Deputado Rola -ELE SIM MERECE SEU VOTO.
CALANGOS-MEN
CHEIO DO ESTILO
MINHA SOGRA
ORGULHO DA FAMILIA
PAPAI NOEL FAZENDO UM BICO.
BAMBAM
IDENTICOS
O LOUCO DO TREM.
FESTA DE GENTE BONITA
GENTE BOA
Bumbum que respira! Bumbum que respira! ♪
CASA PINK
o churrasco bem passado...
Freud explica!
créu sobre 2 rodas
CALANGOS-MEN
CHEIO DO ESTILO
MINHA SOGRA
ORGULHO DA FAMILIA
PAPAI NOEL FAZENDO UM BICO.
BAMBAM
IDENTICOS
O LOUCO DO TREM.
FESTA DE GENTE BONITA
GENTE BOA
Bumbum que respira! Bumbum que respira! ♪CASA PINK
o churrasco bem passado...
Freud explica!
créu sobre 2 rodas
Lança chamas erótico..
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LEIA SI QUISER PQ EU NÃO PARARIA PRA ISSO.
- Máfia B.D.C ™ ㅤ
- somos a B.D.C ™ é um grupo de grandes amigos que se conhecem a mais de um ano, e que de tão amigos que eram, formaram uma máfia, e esta é a B.D.C, ao contralho de alguma máfia, esta não é apenas mais uma, ela é muito mais que isso. a máfia é na verdade é só mais um motivo da gente ser mais unidos. somos irmandade eterna! putos da mesma esquina amigos para sempre,e é assim que sempre vai ser. q aqui a amizade é on/of.e não a pinga e nem mulher que separe a gente. (Y' Promovemos varios eventos entre os B.D.C , tais como orkontro, promoçõe e entre outros. integrantes: Neo Massacre , Bruno , Niguem , Barney
